Neltume Centro

aprende a decirle no a personas tóxicas

Psicólogo Gustavo Minder

Psicólogo Gustavo Minder

Director Neltume Centro

Para muchas personas el establecer sus límites es una tarea prácticamente imposible, esto se debe a que se involucran muchos factores para lograrlo, entre ellos encontramos: seguridad personal, autoestima, sentimientos de culpa, el deber ser “buena persona”, las buenas intenciones, la respuesta indeseada de otra persona (en que muchas veces son tóxicas), la manipulación, la deseabilidad social y muchas otras variables que vuelven muy difícil decir que no. Pero, no es imposible. En este blog te enseñaré a establecer límites de manera saludable y no morir en el intento. 

 

Como es costumbre en mis blog, primero comenzaremos por una etapa de educación para comprender en totalidad lo que estamos hablando y cuál es su utilidad en nuestra vida. Luego de la comprensión, te dejaré las claves prácticas para que lo lleves a tu realidad… ¿Estás preparado/a? 

ESTABLECIMIENTO DE LÍMITES

 

La mayoría de las personas sólo conoce el límite de malestar. ¿A que me refiero con esto? Desde que somos pequeños nos enseñan a respetar a nuestros mayores y a las figuras de autoridad y que nuestra libertad termina donde comienza la libertad del otro. No obstante, este enfoque es altamente riesgoso y nos llevará a permitir un montón de situaciones que son innecesarias y que nos entregan malestar. 

 

Probablemente ya conoces tu límite de malestar, aquel momento en el que no puedes “aguantar” más y te lleva a explotar. Incluso, es probable que lo comuniques de esa manera: “siento que no puedo seguir con esta situación o sacará a flote lo peor de mi”. Si bien es positivo que reconozcas este límite, es insuficiente y puedes sobrepasarlo “accidentalmente” por factores que están lejos de tu control. Es por eso que lo considero peligroso.

 

 

El aprender a “Aguantar” solo te llevará a explotar una y otra vez. Si eres una persona que constantemente se posterga por otros, las personas tóxicas son muy hábiles para darse cuenta de que eres vulnerable, una buena persona. Pero no te equivoques, tus problemas no tienen que ver con “ser buena persona” ni mucho menos debes dejar de serlo. La respuesta está en establecer tus límites de bienestar.

¿QUÉ SON LOS LÍMITES DE BIENESTAR? 

 

En la mayoría de mis terapias enseño a reconocer cuáles son los límites de bienestar y cómo establecer estos límites en todo tipo de relación que tengas con otras personas. El límite de bienestar es el límite en donde debes y mereces mantenerte, son los parámetros hasta donde te sientes bien, saludable y en tranquilidad. ¿Cómo reconocerlo? Cada vez que te dejes de sentir bien, cuando comience la incomodidad; ahí está el limite de bienestar. 

 

Muchas personas no lo conocen debido a que nadie se los ha enseñado; el límite de bienestar es un límite que tú debes crear y proteger de manera constante. No tienes ninguna razón para desprenderte de tu bienestar y aguantar conversaciones, personas o situaciones que te parezcan desagradables. Es tu responsabilidad permitir o detener el malestar. Las personas tóxicas van a aprovechar cualquier momento de inseguridad y no se detendrán por tus buenas intenciones o por que mereces que te traten de mejor manera 

No es la mejor referencia, pero podría hacerte reflexionar al respecto.

La vida no es justa y la “meritocracia” en Chile no es más que un mal chiste. Continuar siendo “una buena persona”, abandonarte y postergar tu felicidad solo mantiene un sistema abusivo y perpetúa el aprendizaje de que otros se pueden aprovechar de ti  y no tendrán ningún tipo de consecuencia negativa al respecto. 

 

El establecer límites saludables en ningún caso significa que te transformarás en una “mala persona”. Es probable que al comienzo genere algunos conflictos, es por eso que debes aprender a comunicar estos límites de manera asertiva y de esa manera podrás evitar malos entendidos (Evidentemente algunas personas tóxicas te van a hacer sentir culpable, ya que son especialistas en utilizar la culpa a su favor). 

establecer límites de bienestar significa hacernos responsables de nuestra salud mental, un precursor de tranquilidad y el primer paso para ser felices

Las personas que “buscan la felicidad” están condenadas a “buscarla” por el resto de su vida, debido a que así han estructurado gramaticalmente su objetivo: “BUSCAR la felicidad”, en vez de vivirla. 

 

En mi opinión, vivir la felicidad es una trampa, debido a que se relaciona directamente con la emoción de FELICIDAD. Las emociones son intensas y de corta duración (por definición) y nos sirven para interpretar rápidamente experiencias, al igual que los sabores; imagina que saboreas constantemente el sabor del “chocolate”, probablemente se transforme en un sabor normal para ti y pierda impacto y relevancia, pasa lo mismo con las emociones. La felicidad es un estado de excitación cerebral que nos brinda placer y satisfacción. Podemos sentirnos felices, pero mientras no estemos “tranquilos” es probable que ese estado de felicidad sea pasajero. 

 

MANTENERSE TRANQUILO ES UN OBJETIVO REALISTA y es probable que te asegure estabilidad y bienestar. 

ENTENDAMOS UN POCO A LAS PERSONAS TÓXICAS 

 

Antes de continuar con nuestro proceso de autoconocimiento, establecimiento de límites saludables y la expresión de estos, se vuelve fundamental tener la capacidad de reconocer a las personas tóxicas y porqué es tan difícil mantenerlas a raya. 

 

Una persona que se hace la víctima generalmente expresa mucha negatividad y cree que sus problemas son causados por otros y nunca por ellos mismos. Creen que el mundo es demasiado cruel y son demasiado débiles para cambiar algo al respecto. Constantemente sienten lástima de sí mismas y tratan de hacer que otras personas sientan lo mismo. Podemos lidiar con ellos todos los días de nuestra vida, sentir compasión por ellos y querer ayudarlos, pero sin darnos cuenta, pueden manipularnos en el proceso. 

 

La manipulación desde nuestra compasión permitirá que esta persona juegue con nuestros sentimientos. También tienen la capacidad de hacernos sentir culpables por cualquier cosa que hayamos hecho. Generalmente lo hacen para recibir más atención y hacer que su entorno los escuche. 

 

Crean una imagen de una persona necesitada, se niegan a asumir la responsabilidad de cualquier situación, así dependen únicamente de las personas a su alrededor. Es por eso que después de un tiempo sientes que tu paciencia, energía y emociones se te están agotando. 

 

En general intentan no progresar en su vida, se quedan atrapadas en un periodo de la vida y siempre tendrán muchas razones que justifiquen lo que pasó. No les gusta escuchar una opinión crítica de su comportamiento, no les gusta enfrentar la posibilidad de que depende de ellos. Si eres muy insistente, es probable que elijan excluir a la persona (de las críticas) y detener cualquier comunicación con ellas. Es este comportamiento lo que exagera cualquier situación, es irracional y crea mucho caos en todas sus relaciones. 

 

Todo indica que las personas tóxicas tienen dificultades en aspectos afectivos, como son su autoestima, seguridad y confianza en ellas mismas. No pueden dejar de pensar si son mejores o peores que los demás. Tienen la tendencia a compararse de manera negativa con los demás y eso genera su estado depresivo. Generalmente proyectan sus emociones en el resto del mundo y realmente creen que otras personas no son confiables, como ellos y es así como se enfrentan al mundo; desde la competencia, desde la defensiva. 

 

No importa lo que les suceda en su vida, nunca será suficiente. Siempre querrán más para sí mismas. Son personas pesimistas que no valoran la vida, ni las personas. Frente a cualquier “crítica” lo tomarán como un insulto personal y decidirán atacar. Siempre es el problema de otra persona, otros son los culpables de sus fracasos y sus problemas. No están lo suficientemente seguros de nada y tienen miedo de asumir la responsabilidad de sus acciones y prefieren ponerlo todo en manos de otra persona. De esta manera, huyen de sus sentimientos y pensamientos, dejando el resto a los demás. 

Ya te enseñé como reconocer tus límites tanto de bienestar como de malestar. No es una tarea fácil, es algo que normalmente trabajo con mis pacientes a lo largo de la psicoterapia. Pero contar con esta información podría ayudarte a mejorar tu calidad de vida.

 

 

Pero, ¿cómo establezco límites sin generar grandes conflictos? Para responder esto, primero debemos aprender algunos aspectos básicos de la comunicación.

COMUNICACIÓN

 

La comunicación es un proceso de interacción social a través de signos y sistemas de signos que surgen como producto de la actividad humana. Los hombres en el proceso de comunicación expresan sus necesidades, aspiraciones, criterios y emociones.

 

AHÍ RADICA LA IMPORTANCIA DE COMPRENDER LOS ELEMENTOS BÁSICOS DE LA COMUNICACIÓN SI DESEAMOS APRENDER A COMUNICAR NUESTROS “NO” DE MANERA ASERTIVA.

El proceso comunicativo tiene algunos elementos básicos que son:

 

1. Emisor: aquel que transmite la información (un individuo, un grupo o una máquina). Se debe aclarar que se es emisor de manera relativa, solo como referencia en un ciclo de envío de información y en otro momento, quien era emisor pasa a ser receptor, y viceversa.

 

2. Mensaje: contenido de la información que el emisor desea transmitir (Literal)

 

3. Código: conjunto o sistema de signos que el emisor utiliza para codificar el mensaje (Uso del lenguaje: escrito o hablado).

 

4. Canal: es el medio a través del cual viaja el mensaje, pasando de un lugar a otro (En el lenguaje hablado es el aire. Mientras que en internet, podría ser un chat o sistema binario de transmisión de señal digital).

 

5. Contexto: es el espacio-temporal en el que se comunica. El dónde y Cuándo del proceso influye mucho, tanto en la emisión del mensaje como en su recepción e interpretación.

 

6. Receptor: aquel que de manera voluntaria o involuntaria, recibe la información emitida y la interpreta. 

 

*Se denomina ruido a todo obstáculo que dificulte la comunicación. Es la interferencia que provoca o puede provocar que la transmisión entre emisor y receptor no sea fluida o incluso impida la comunicación. 

 

*También podemos considerar dentro de los elementos comunicativos a la retroalimentación, explicada esta como la respuesta del receptor al emisor una vez recibido y descodificado el mensaje.

La comunicación es uno de los principales medios por los cuales las personas se afectan entre sí. Luntz (2008), describe el proceso de toma de decisiones y la comunicación basado en la sensación en lugar de la información. “El 80% de nuestra vida es emoción, y sólo el 20% es intelecto”. En general, estamos mucho más interesados en “cómo nos sentimos” que en “la forma en que pensamos”. Yo puedo cambiar mi forma de pensar, pero el cómo me siento es algo más profundo y más fuerte, y es algo que está dentro de mí.

 

AXIOMAS DE LA COMUNICACIÓN

 

Según Paul Watzlawick, existen cinco leyes y axiomas de la comunicación que se encuentran presentes en toda interacción comunicativa, y que son indispensables para tener en cuenta. 

 

La importancia de los axiomas de la comunicación radica en que nos permite darnos cuenta de algunos errores y ruidos de los cuales no somos conscientes y que nos podrían ayudar a mejorar nuestra comunicación. Revisémoslos:

 

1. Es imposible no comunicar

 

Cualquier acción que realicemos, sea que gritemos o guardemos silencio, posee un mensaje y por lo tanto implica una acción de comunicación.

Más allá de hablar o escribir, siempre estamos comunicando mientras tengamos un receptor presente que perciba la información.

 

2. Contenido v/s relación

 

Cada persona responde a ciertos mensajes (contenidos) de acuerdo a las características de la relación en la cual son dichos.

Es indispensable siempre tomar en cuenta los aspectos culturales de la otra persona. Muchas veces, sin querer, podemos dar una primera impresión negativa al no atender a ciertos términos, actitudes y acciones que podrían ser vistas como agresivas o insultantes por terceros.

 

3. Secuencia de hechos.

 

Las personas en un proceso de comunicación realizan puntuaciones a sus secuencias comunicativas. Es decir, que una nueva idea en una secuencia puede implicar un refuerzo, un estímulo o una respuesta a lo que se ha indicado (Importancia de la comunicación no verbal; gestos, postura y acciones que acompañan el habla).

 

4. Comunicación análoga y digital.

 

Estos dos términos no se refieren a lo que comúnmente conoces de ellos.
– Digital: elementos definidos de la comunicación, como palabras o gestos con un único significado (No números o computadores).
– Análoga: el mensaje tiene sentido por lo que representa o por aquello a lo que se refiere más que a su significado en sí mismo (como saludar con un apretón de manos muy fuerte para dar la idea de posesión o agresividad).

 

5. La Comunicación es simétrica y complementaria

 

En una relación simétrica, las partes involucradas se comportan como iguales desde una perspectiva de relaciones de poder. Sin embargo, las posibilidades de desviar los temas prioritarios en la conversación pueden ser mayores y ello puede implicar que la comunicación no sea efectiva en su propósito. 


Las relaciones complementarias, los participantes del proceso comunicativo tienen poder desigual, tal como las paridades de padre-hijo, jefe-empleado o líder-seguidor.

 

En cualquier contexto, los axiomas de la comunicación son principios que rigen todo proceso de comunicación humana. En este sentido, es importante tenerlos en cuenta para evitar malentendidos y conflictos.

 

COMUNICACIÓN ASERTIVA

 

La comunicación asertiva es una forma efectiva de comunicar, que logra que quien transmite el mensaje lo haga de modo claro y entendible para su interlocutor/es, sin que genere confusión, dudas o interpretaciones erróneas.

 

Es una habilidad personal que debe trabajarse en diferentes áreas. Una de éstas, es decir “no”. Tener dificultades para decir “no” afecta de manera individual y a todo el entorno de una persona. Esto se debe principalmente a que obliga a hacerse cargo de todo y acostumbra al resto a desatender responsabilidades personales.

 

“EL CAMINO AL INFIERNO ESTÁ PAVIMENTADO EN BUENAS INTENCIONES”

 

 

¿CÓMO PRACTICAR LA COMUNICACIÓN ASERTIVA?

 

Lo primero es el Reconocimiento emocional y la expresión emocional. Existe todo un UNIVERSO DE EMOCIONES. Cuando dos personas se encuentran y uno pregunta “¿cómo te sientes?”, muchas personas se limitan a responder “bien”. Pero hay otras personas capaces de matizar más y pueden responder: satisfecho, entusiasmado, alegre, enamorado, feliz, indignado, ansioso, triste, decepcionado, frustrado, entro otras múltiples opciones. El listado se puede alargar hasta más de quinientas posibles palabras que describen emociones que se pueden utilizar par explicar cómo nos sentimos.

 

 

Al conocer más palabras podremos expresarnos de mejor manera y de esa manera nos podrán entender con mayor facilidad. Primero debemos conocernos y entendernos a nosotros mismos para después vincularnos con otras personas.

 

Para desarrollar tu habilidad de ser un buen comunicador debes comprender tu emocionalidad y la emocionalidad del resto.

 

Mantener una actitud positiva, tener una relación en base al respeto, la claridad y la empatía; de esa manera podrás dar espacio seguro para la expresión personal y distribuir la responsabilidad a quien corresponda.

 

La observación es fundamental, identifica las necesidades insatisfechas de ambas partes. Observa la conducta, sin criticar, ni juzgar. Gestiona la emocionalidad, reconócela y expresa de manera adecuada. Recuerda siempre ser empático, genera peticiones claras y concretas.

 

 

Las principales estrategias para una comunicación asertiva son:

  • Demostrar interés.
  • Centrarse en el entendimiento.
  • Reflejar sentimientos.
  • Pedir aclaración.
  • Repetir palabras o frases.
  • Proponer alternativas.
  • Hablar desde lo positivo (evitar negación).
 

 

La auto-observación nos brindará la posibilidad de saber en qué situaciones y frente a qué personas nos cuesta decir que no. El entrenamiento de auto-reflexión y auto-observación es un proceso complejo, y resulta mejor si se acompaña de psicoterapia. Decir que “no” cuando no tenemos las cosas claras es prácticamente imposible.

 

El saber decir “NO” de manera asertiva trae múltiples beneficios para tu autoestima, regulación emocional y comunicación en general. Incluso se dice que la sintomatología depresiva podría disminuir drásticamente con el sólo ejercicio de establecer límites de bienestar y decir que no ante situaciones indeseadas.

 

1. Sé consciente de tus prioridades: no las postergues por necesidades de los demás. Si esto ocurre, di no.

 

2. Cada vez que no digas no, piensa en cuánto es el beneficio que estas obteniendo por “no molestar” a un otro, en relación a la satisfacción personal de tus propios intereses.

 

3. ¿Es realmente molesto para la otra persona que le digo no? Un “no-respetuoso”, no es más que un límite sano; cuidado con la manipulación que pueda emplear la otra persona para hacerte desistir de tu “no”.

 

SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICA ES UN TRIUNFO MUY GRANDE. LEÍDO PARECE FÁCIL, PERO SOLO QUIEN LO VIVIÓ SABE LO QUE ES DEJAR DE AUTO-ENGAÑARSE CON ESA PERSONA CREYENDO QUE CAMBIARÁ.

 

SI LOGRASTE SALIR, ERES VALIENTE, SI NO, TE DESEO FUERZAS PARA HACERLO.

 

Recuerda que siempre podrás contar con nosotros, la familia Neltume y en específico conmigo.

Psicólogo Gustavo Minder

Psicólogo Gustavo Minder

DIRECTOR GENERAL
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